7 märki, et sinu klassikaaslane on sinust sisse võetud!

Mina olen Mia. Kui rääkida suhetest vanemate, sõbrannade ja noormeestega, siis ei erine ma teistest kuigivõrd. Hakkan Noorte hääles kirjutama neil teemadel, et kõik, kes ennast minu kirjeldatud olukordades leiavad, enda omadele kergemini lahendust võiksid leida või lihtsalt äratundmisrõõmu tunneksid. Õnnevalemeid ma peast ei tea, õhulosse kellelegi ei ehita, lollidele tarkusehamba proteese ei paku. Räägin lihtsalt avameelselt oma elust, mida ma läbi mõõduka huumoriprisma vaadata üritan.

Kuramaaži klassikaaslaste vahel muudab keeruliseks asjaolu, et kuna meil ei ole võimalik potentsiaalse suhte kestvust ette ennustada, siis selle kiire ja võimalik, et ka piinliku katkemise puhul jäävad kõhus keerlevate liblikate asemel alles vaid punetav nägu ja pilk, mis kinganinade poole suunatud. Seetõttu on tihti lihtsam oma tunded klassikaaslase vastu maha suruda.

Kui see ei õnnestu, siis sirutab mõni noormees käe oma ihaldusobjekti patsi järele ja kukub seda sikutama. Vaatame nüüd üle aga õige pisut originaalsemad märgid, mis näitavad, et oleme ilmselt klassikaaslase südamesse pugenud.

1. Vilunud viielisest matemaatikust saab järsku numbrivõhik, kes hädasti järelaitamistunde vajab.

Kui see juhtub, siis on teada, et “abitu” klassikaaslane tahab sinuga rehkendada midagi muud, kui ainult numbreid.

2. Sinu klassikaaslane muutub üleöö nii hajameelseks, et teda võib lausa dementsuses kahtlustada. “X, saad oma kustukummi laenata, unustasin selle maha nii nagu eile oma pastaka,” kostub tema suust alatasa vabandusi. Tõenäoliselt ei ole tal ka kunagi kellaajast aimu ja sina oled ainuke kella tundev inimene kogu klassis.

3. See tüüp, kes sinult midagi ei vaja (võib-olla sellepärast, et sul pole kunagi midagi ja sa ei valdagi mingeid kunste ega pole suurem asi andekas) pakub end ise sinu teenistusse. Tema sirutab sulle münte täis peo, kui sa lõunaraha oled maha unustanud ja kuigi ta ise käib saksa keele rühmas, siis võib ta sulle vene keele järelaitamistunde anda ning õpib selle ise eelnevalt selgeks ainult selleks, et saada võimaluse viibida sinu lähedal.

4. Ta on kuulnud, et sa kuulad Red Hot Chili Peppersit, mis teeb sinust tema sõnul ainukese hea muusikamaitsega inimese, kelle teeneid koolipeol hädasti vajatakse.

Kindlasti leiab ta muidki põhjuseid ja näeb sind milleski ainulaadse ja asendamatuna. Nii üdini erilised oleme me aga tavaliselt vaid üksikute inimeste jaoks.

5. Ta saadab sulle Facebookis nunnude ja naljakate loomade videoid, mis ta hoolikalt tundide pikkuse otsingu tulemusena interneti sügavustest üles on leidnud. Tõenäoliselt on tegu mõne sinu eksootilise lemmiklooma — kukerpallitava koaalaga, kes sama tegevuse käigus eukalüptilehti sööb. 

6. Ta on üllatavalt hästi kursis sinu hobidega, millest kõik teadlikud on või mis kuskil sotsiaalmeedia kanalis talle kättesaadavad on. Ilmselt like’ib ta kõiki samu asju, mis sina ja postitab sinu lemmikansamblite laule enda seinale, et näidata, kui palju teil ühist on.

7. Ta ignoreerib sind iga hinna eest. Võimalik, et olete vaid põgusalt kohtunud, kuid ta väldib sind kui katku. Tõenäoliselt ei oska ta lihtsalt oma tunnetega toime tulla. See on võimalik juhul, kui sa ise endast kaarega ümber käijale mingit käru ei ole keeranud.

Oled ühe sellise orbiidile sattunud? Ilmselt kuulub ta süda salajas just sulle!