Siin on meie lemmikud.

1. Kes puuksu lasi?

Ema äks oma sõbrannaga poodi ja nad seisid lihaletijärjekorras. Mingi hetk ema tundis imeliku haisu. Üle õla siis sosinal küsis sõbranna käest, et kuule, kas sina peeretasid või? Sealt sosistas mingi mees vastu, et kuule, mina küll ei peeretanud, et ma mõtlesin, et äkki sina peeretasid.

2. Valeühendus potil

Istun avalikus WC-s, kui järsku hääl kõrval boksis: “Tere, kuidas sul läheb?”
Tunne on ebamugav, kuid vastan: “Hästi.”
Võõras: “Millega hetkel tegeled?”
Mina: “Eee…istun siin …nagu sinagi!”
Võõras: “Kas ma su juurest läbi võin tulla?”
Mina: “Ahh??! Mul nagu veidi tegemist ja kiire siin!”
Võõras: “Kuule, ma helistan sulle hiljem tagasi, kõrval potilt mingi jobu vastab mulle.”

3. Vanaisa pissis kavaleri täis

Minu emaga juhtus siis selline lugu. Kunagi nõuka ajal, kui ta veel noor oli, käis ta ühe kena noormehega. Peale kohtingut saatis noormees mu ema koju. Sellel hetkel, kui nemad otsustasid hüvastijätuks suudelda, kuulsid nad, et keegi hakkab majast välja tulema (peldik asus väljas sauna kõrval). Kuna mu ema vanaisa oli suht kuri ja range siis otsustati peitu joosta. Ema mul jooksis maja nurga taha ja tema kavaler hüppas lähimasse põõsasse. Majast tuligi välja vanaisa, kes oli tahtnud vetsu minna, aga kuna vets oli majast kaugemal, ei viitsind ta sinna minna ja ajas oma häda esimese põõsa juures ära… Ema kavaler oli peale seda väikest intsidenti märg ja emaga ta enam ei kohtunud.

4. Kõht lahti

Istusin kunagi kogemata võõrasse autosse. Hüppasin sisse ja teatasin, et davai kähku sõida, mul on kõht lahti. Ja kui kohe auto liikuma ei hakanud, hakkasin veel sõimama, et mis passid, kiiresti, või si*un sul auto täis. Alles siis, kui peale seda ka auto liikuma ei hakanud, vaatasin autojuhile otsa ja sain aru, et olen vales autos. Hüppasin autost välja, isegi vabandada unustasin. Aga huvitav, et noormees, kes roolis oli, ei öelnud ühtegi sõna. Vahtis vist ainult lolli näoga

5. Võõrale näpud ribidesse

Kooliajal oli kord piinlik situatsioon, kui bussi peale minnes arvasin, et minu ees seisab uksest sisse trügijate seas klassiõde ja otsustasin talle näpud ribidesse torgata, et teda ehmatada. Oli hoopis võõras naisterahvas.

6. Mitmes kuu teil on?

Küsisin rõõmsalt ühe daami käest, et oh, mitmes kuu tal juba on. Aga uups, ta oli vahepeal lihtsalt kaalus kõvasti juurde võtnud. Siiamaani on jube piinlik temaga kokku saades.

7. Tahmanägu

Tuttav rääkis, kuidas ta kunagi bensiinijaamas müüjaks oli. Seisis seal leti taga viks ja viisakas. Ainult, et kange nohu oli. Vaatab, et kliendid tulevad, nina nuuskamise paber otsas, aga kohe hädasti vaja nuusata enne klientidega suhtlemist. Vaatab leti all värske ajaleht, käristab sealt tüki, kortsutab ja nuuskab kiirelt nina. Siis tõuseb ja särava naeratuse saatel tervitab kliente.
Kliendid aga ei suutnud naeru pidada ja palusid mu tuttaval pilk peeglisse heita. Vaatas siis, nägu mustjas-hall nagu mooramehel. Värske ajaleht andis värvi.

8. Invasõit

Kunagi nõukaajal üks purjus seltskond läks sõitma invaliidiautoga (mäletate äkki, oli selline pisike auto mootorratta mootoriga), äkki peatas miilits kinni. Autojuht aga oli ikka väga purjus, sai pidama alles mingi 30 meetrit kaugemal. Autost välja tulles komistas ja siis käpuli hakkas miilitsale vastu minema. Miilits jooksis vastu, vehkis kätega, et pole vaja, minge sõitke edasi. Pidas juhti invaliidiks, kes ei saa kõndida.

9. Umbkeelne

Huhh, minu esimene ettekanne uuel töökohal Rootsis komandeeringus. Kõik puha ette valmistatud, ettekanne pidi olema inglisekeelne. Seisan ja räägin tähtsa näoga. Inimesed laua taga vaatavad imelike nägudega, järjest suuremaks inimeste silmad lähevad. Mina hakkan puterdama inimeste nägusid vaadates. Lõpuks jään vait ja saabub mõistmine. Ma ei rääkinud sugugi mitte inglise keeles, vaid hoopis vene keeles.

10. Marss koju!

See lugu juhtus mu emal. Meil oli isane kass, ta polnud paar päeva kodus käinud, pulmad vmt. Sõime emaga hommikust ja siis aknast nägime, et meie kass jalutab süüdimatult mööda teed. Ema kiskus siis akna lahti ja kukkus sõimama: “Kus sa oled kooserdanud kaks päeva?! Tule kohe koju!” Samal hetkel tuli nurga tagant mingi suvaline meesterahvas välja ja vaatas väga ehmatanud näoga, et nüüd mis. Ema siis kiirelt täpsustas, et tule jah koju…Mirri.

11. Palju nalja

Olen rulluiskudega kraavi sõitnud nii, et jäin kase külge rippuma. Sõbranna lasi ennast selle peale suurest naerust täis ja koju pidime hiilima suure ringiga üle põllu.

12. Klaveriõpetaja sai sõimata

Kaklesime õues naabripoisiga, vahetasime omavahel ebaviisakaid sõimavaid kõnesid telefoni teel.
Pooleli oli just selline telefonide kõnede vahetamine. Haarasin toru ja röökisin võimalikult mehise häälega, et naabripoiss arvaks, et olen laste isa: “Sa, urood, ära enam siia helista!”
Vastas klaveriõpetaja, et nii ebaviisakat peret pole ta näinud. Valetasin emale mitu kuud, et käin klaveritunnis. Mingi hetk ema helistas ise õpetajale, et huvi tunda, kuidas lapsel klaverimäng edeneb.
Peale seda pidin käima õpetaja juures vabandamas, aga tundi ta mind enam ei võtnud. Nii läks raisku üks eestimaa klaverivirtuoos.

13. Vaeslaps

Mulle tuli sõbranna oma mehega külla, aga mul oli paar tundi mingeid asjatoimetusi ja nii nad võtsid lahkelt minu 5-aastase tütre endaga kohvikusse jäätist sööma kaasa. Seisid kõik jäätisekapi ees, baaridaam ootas, sõbranna ja mees valisid endile kõige suuremad ja toredamad jäätised välja, panid need juba letile, minu tüdruk ikka veel uuris, küsis siis sõbranna lõpuks: “Nooh, oled jäätise välja valinud?” Tüdruk võttis kõige tavalisema ja odavama jäätise, sõbranna küsis, oled ikka kindel, et seda tahad, vaata siin nii häid ja ilusaid jäätiseid. Tüdruk ütles kõva häälega: “Ei, teil kulub muidu minu peale nii palju raha!” Sõbranna ütles, et nii häbi oli, ega keegi ei teadnud ju, et laps pole nende oma. Kõrvalseisjaile jäi mulje, et nende peres nii asjad kävadki.

14. Pinteni trint

Pinteni trinti küsisin täna poes. Müüja vaatab imeliku näoga otsa, mina mõtlesin, et ta ei kuulnud hästi ja küsisin uuesti pinteni trinti. Hetk veel ja jõudis kohale, saime mõlemad naerda, sest mina taipasin lõpuks, mida küsisin ja müüja taipas, mida taheti ja ma ei pidanudki printeri tinti küsima.

15. Piinlik mood

Suvel oli asutuse tähtis pidu udupeenes restoranis ning minul uhiuus suvine sifoonist lai ning lendlev seelik seljas. Mingil hetkel on ju ikka vaja minna tualetti ennast kergendama. Peale asjatoimetusi pesin käsi ning imetlesin ennast ka väikesest peeglist, keerutasin küljelt-küljele ning olin endaga ikka väga rahul. Astusin siis kempsust välja, möödusin adminnist, kes mind väga veidral pilgul saatis, möödusin kahest teenindajast. Üks noormees, vahtis mind lausa jahmunult. Ma veel mõtlesin, et no vahtige-vahtige, ega te nii ilusat naist iga päev muidugi ei näe! Siis tuli läbida ruum, kus maast-laeni peeglid seinas, ning …. minu lendlev seelik oli seljatagant sukkpükste sees! Nagu mingi paksu tagumikuga tõuk, kintsud paljad.

16. Kes sa oled?

Töötasin kunagi turvafirmas ja hakkasime töö ajal kolleegiga maast ja ilmast lobisema. Jutustasime nii, et suud suitsesid igasugustest erinevatest asjadest kuni ma temalt muuhulgas küsisin: "Kuule kuskohas sa muidu töötad?" Sellist nägu, nagu temal pähe tuli, ei ole ma enam hiljem näinud.

17. Kassile nööri ostmas

Võtsime kassi ja see kippus mööblit kraapima. Mõtlesime elukaaslasega, et teeme talle ise kraapimispuu. Läksime ehituspoodi materjali ostma, vaja on ka sellist paksemtat nööri, et see ümber posti kerida ja siis kass kraabib seda. Nööre müüdi teenindajaga letist. Seisame mehega leti ees ja valime nööri, silmanurgast näen, et müüja vaatab meid suurte silmadega. Polnud ime ka, dialoog elukaaslasega oli umbes selline:
“Pagan, need nöörid on ikka kallid.”
“Nojah, ei ole midagi teha, see kass lõhub meil terve elamise ära muidu, tuleb ikka ära osta”
“Jah, ei tea, mitu meetrit võiks võtta, kas kahest meetrist piisaks?”
“Võtame kolm, see kass on päris tugev.”

18. Sült ja moslem

Käisin paar nädalat tagasi naabrinaise käest süldi keetmiseks potti laenamas. Naabrinaine on moslem. Olgu öeldud, et potti ma ei saanud.

19. Sul ju on küll raha!

See lugu juhtus nõukaajal. Olin just palka saanud (omal ajal sai kindlal päeval kassast sularaha) ja sõitsime tütrekesega trammis. Millegipärast ei olnud mul piletit ja muidugi tuli piletikontroll. Seletasin tädikesele, et mul ei ole piletit, kuna raha pole. Tütrekene aga raputab mind seepeale ägedalt varrukast ja tuletab mulle kõlaval häälele meelde, et ma ju alles sain raha ja kas ma ei mäleta, et selle sinna kotti panin.

20. Suitsev suu

Ettekandja rääkis, kuidas tal oli suits pooleli ja pidi minema vahepeal praadi lauda viima. Pani siis suitsu kenasti tuhatoosi ääre peale tossama, et viskab kiirelt taldriku lauda ära ja siis tõmbab edasi. Aga enne tõmbas ikka korraliku mahvi suitsu sisse ja läks saali. Siis hoidis terve see aeg hinge kinni, sest kuidas sa soovid naeratades kliendile head isu, endal tuleb paksu tossu suust, ninast ja kõrvadest.

Allikas: perekool.com